En estos meses de relajación. Han pasado cosas en el país por las que digo “no mames”. Primero le dan en la madre a mi papá, con eso de que al Calderas se le ocurrió la grandiosa idea de cerrrar Luz y Fuerza.

Con este chistecito de los impuestos no sé que pase. De entrada porque me afectan y bien chido. En segunda no se si mi familia soporte los gastos que ocasionará mi entrada a una universidad privada.

Pero es raro, con todo este desmadre, me siento protegida. No sé, como si mis parientes del Olimpo estuvieran tramando una vez más algo interesante después de esto.

Con la rabia que ha ido en aumento en las últimas semanas, encontré lazos con mi jefe que no creía que existían todavía.

En las ultimas dos semanas que me quedan de vacaciones intentaré salir un poco más. Estar encerrada frente a dos computadoras, si dos. No creo que me haga bien del todo, aunque el chisme ¡Ah que rico es!

A ver que se me ocurre. Tal vez sea algún museo en el sur de la ciudad lo que se nos atraviese al Axwell -mi cámara- y a mi. Estoy un poco harta de tantas mamadas de los políticos. Y a ver si con eso me desconecto del todo por lo menos lo suficiente como para que mis víceras dejen de protestar y mis neuronas se pongan a trabajar.

Por cierto, esta foto es de una exposción del MUAC, ahí, por si le quieren caer.

Pocas veces, hablo de política.  Pero esta ocasión lo amerita.  Pues mis fibras feministas se acaban de sentir golpeadas en lo más  profundo de su sensiblidad.

Cabe aclarar que el feminismo no es odiar a los hombres o andar por la vida cortando penes. No, simplemente es una búsqueda de igualdad juridica, social, educativa, etc, del hombre frente a la mujer. Que el hecho de tener cromosomas XX no significa que  tengamos que ser estúpidas, bonitas y quedarnos en casa.

Es una busqueda por la equidad, eso es todo.

Entendido esto, procedo a explicar quién es nuestro flamante Procurador de Justicia.

“En lugar de procurar justicia, durante su gestión, se maquinó la fabricación de culpables, como en el caso Shariff Shariff, se perdieron expedientes, se incurrió en dilación de justicia y de entorpecimiento de la justicia”

“Altos funcionarios bajo su mando fueron denunciados públicamente como vinculados con el narcotráfico”

“La recomendación 44/1998 de la CNDH, señala claramente que el desempeño omiso e ineficiente de Chávez Chávez ameritaba que se le investigara, conforme a la Constitución de Chihuahua y la Ley de Responsabilidades de los Servidores Públicos”

“Los informes de la Comisión Interamericana de Derechos Humanos, Amnistía Internacional, la Comisión de Expertos de la ONU contra la Droga y el Delito, entre otros organismos nacionales e internacionales señalan claramente la vinculación entre colusión, impunidad y persistencia de la violencia criminal, e incluyen recomendaciones para remover o enjuiciar a este funcionario.

El Estado Mexicano requiere una reconstrucción urgente del sistema de procuración de justicia para responder mínimamente a las demandas de justicia de sus ciudadanos y para cumplir con sus obligaciones nacionales e internacionales. Es inaceptable que, por el contrario, se haya entregado la ejecución de las leyes a una persona que a todas luces, le importa un cómino.

Ojalá, los senadores, al llegar a su casa, o con el paso de los años cuando la vida les reclame sus desiciones, no se arrepientan de la enorme pendejada que acaban de cometer.

El amor, es una cosa extraña. Es un vicio que comienza en lo más profundo del cerebro: la fábrica de drogas más grande de la historia. Mi tía Afrodita y mi primo Cupido, son los ojetes que se encargan de que todos los días suspires por alguien.

Que tu pequeña y enferma mentecilla esten en otro lado, más allá de este universo, imaginando un mundo paralelo color de rosa, con nubes violetas, y sabores de caramelo y cerezas.

Si algo he aprendido del amor, es que es un estado alterado de conciencia mil veces más cabrón que el que provocan cualquier tipo de drogas.

Y siempre llegará un momento en que te de el “bajón”, pueden pasar unos días o años. Pero, afortunada o desafortunadamente el “viaje” acaba, con una estrepitosa, pero necesaria caida de esas nubes violetas.

A lo largo de mis 22 años, que ahora si pesan como si fueran, cuando menos treinta. Solamente he tenido dos GRANDES amores. Por ellos arriesgue realmente todo, escuela, familia, amigos, estabilidad psicologica.

Y los dos resultaron ser en la intimidad del día a día, un verdadero fiasco. El primero bien que lo conocen, se llama música electrónica, pero lo que hay detrás de ella como chaperona, no’mas no me entra…. Y el segundo, es un alguien, a quién me encantaria decirle un par de cosas.

Pero mejor no, de lejos estamos muy bien.

El amor es la mejor droga, pero definitivamente hay que consumirla con moderación, pues depende de que tan alto estes volando, de ese tamaño será el chingadazo.

Capuchino con Amaretto, originalmente cargada por minervaoatenea.

En estas últimas semanas he estado muy ocupada haciendo nada… productivo. Bueno, estudiar para mi examen, pero eso no cuenta. Después de 14 meses de vivir en un stres continuo, esta maravillosa hueva me caido de perlas.

Este tiempo ha sidosuficiente , para darme cuenta, que no sé que chingada madre quiero que sea en mi vida. Como dije en algún punto las certezas se han ido cayendo poco a poco.

Me encanta trabajar, pero no me gusta ni tantito que esa actiividad, haga que me aleje de mi familia, bueno, de mi abuela, de mi gata, y de las tías que si me caen bien, que curiosamente son las que no tienen hijos. Estar con mis amigas, ver el atardecer, tomar un café en alguna parte sola o acompañada.

Por otro lado esta el asunto de qué estudiar. Sigo un tanto confundida. Los ciclos que no cerré en el pasado vienen a cobrarme la factura.

Estoy en una especie de limbo, porque por x motivos, sobretodo ecónomicos, no me he podido cambiar de casa. Las cuentas comienzan a llegar… Solo espero que me paguen ciertas deudas para comenzar a empacar.

Mientras tanto, solo se me antoja un capucchino con Amaretto.

Pues, entre más pienso las cosas, resulta ser que mis tías:las parcas del Destino, hacen que cuando yo dudo en tomar una decisión, literalmente mueven cielo, mar y tierra para que lo que ellas ya habían decidido se haga a como de lugar.

Hoy, apenas me va cayendo el veinte, de si  lo hice, que le dije ádios a uno de mis más grandes sueños,  en la vida. Como lo dije antes, descubrí que siempre si, tengo otras prioridades. Me muero por despertar en la mañana y ver a mi abuela, subir la escalera, despertar a mi vieja y todavía peluda a gata con un beso.  A la edad que tienen ambas, me preocupa mucho que un día de estos, alguna de las dos, o las dos me dejen y no me pueda despedir de ellas.

Llegar a mi casa, a mi cuarto, al único lugar seguro, dónde están guardados mis libros, y una gran parte de los recuerdos más queridos de mis 22 años de existencia.

Quiero regresar a las discusiones eternas con los maestros, esos seres tan frágiles que parece que nunca han salido al mundo real, a experimentar con todas sus teorías.

Quiero, tal vez, irme al extranjero, a ver que hay más allá del Atlántico. Y experimentar con todos mis sentidos, todo aquello que he soñado en estos años.

Los sueños se hacen realidad,  y yo, más que nadie, lo he vivido. El problema es la factura que vine acompañandolo. Yo creí haberla pagado con mucho tiempo de antelación, pero nel. Fue increíble, saber que lo que yo escribí llegó más allá del monitor de una computadora o de la televisión. Pero, a cambio, tuve que sacrificar mucho más de lo que esperaba.

Ahora, ya no se bien a bien que quiero. Creo que cuando tenía 13 años tenía más idea de a dónde iba a mi vida  que ahora mismo. Lo que quiero en este momento, es divertirme mientras encuentro mi camino. Vivir esas etapas que me salté, por vivir un sueño maravilloso.

Si bien, volveré a estar encerrada y perderé la libertad que me permitía un trabajo tan, agitado, como el que tenía. Me siento protegida nuevamente.

Y si algo aprendí en estos 14 meses en una burbuja de tiempo, en el que no transcurrían ni las horas ni los días, si no los proyectos y el stres, es que todo este pinche juego de vivir, es un truco, es un juego que manejan mis parientes del Olimpo, y que hay que aprender a disfrutarlo. Igualito que estos gueyes de Lexy & K Paul, en esta ilustrativa rola.

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La vida es un extraño juego de ciclos. De repente puedes estar en el lugar al que creíste pertenecer desde siempre,  pero resulta que no era así. Que a final de cuentas, si te  importaban otras cosas, que parecían nimiedades.

Justo cuando de repente no encuentras una salida, resulta que si la hay y te la ponen en bandeja de plata.

El más grande problema de todo esto,  es que estoy en una enorme, brutal y gigantesca decisión, que, otra vez, como hace un año, va a afectar toda mi vida.

Cambiar siempre cambiar, y yo que aborresco los cambios hasta de clima, bueno, odio tanto los cambiosa casi tanto como los lunes.  Pero son necesartios, especialmente cuando sabes que no hay oportunidades de ese tamaño todos los días.

¡¡ Más que otras veces esto es un enorme dilema!! Por un lado hago lo que siempre quise hacer, pero, como la maldita vieja ambiciosa y competitiva que soy, siempre pienso que se puede estar mejor.

De vez en cuando odio que mis sueños se hagan realidad.

En este tiempo, he descubierto que absolutamente todo mundo busca algo de ti, puede ser cualquier cosa, pero siempre hay algo detrás de esas caras amables, detrás de esos mimos, y hasta en la cara tierna de un bebé.

Hay algunos más manchados que otros,  a unos se les nota más… Tengo que aprender a desconfiar un poco más de la gente, me cae.

Pero antes… me voy a echar esta rolota con las vocales de Annie Lenox, mientras me fumo un cigarro. ¿Gustan?

Cada vez que llueve, es inevitable que cierta comodidad llegue a mi. No sé, es como sentir que muchas cosas agradables, que pasaron demasiado rápido regresaran.  Libros con los que me engolociné,  recordar una de las pocas películas que me encataron, fiestas que, para mi mala fortuna nunca van a regresar.

Me gusta imaginar que es lo que pasa después de la lluvi, como la gente camina más relajada, como los embotellamientos, simplemente se disuelven, como la vida que se veía un tanto cuanto frustrada, renace, aunque sea solo por un momento.

El olor a asfalto mojado,  me relaja, no sé por qué pero lo hace. Despierta algo en mi mente que me lleva a otro lado. Auno dónde el café después de la cuarta taza no lastima el estomago, y dónde a alguien justo a las 7:00 PM se acuerda que necesita algo urgente.

Se acercan mis primeras vacaciones, y estoy más que impaciente por qué lleguen. Quiero recuperar, aunque sea un poco el tiempo que he dejado a mis compinches de toda la vida, mis proyectos, algo de la escuela, y sobretodo DORMIR.

Uno de los grandes placeres de los que, normalmente me tengo que privar.

Mañana es lunes, y ya me urge que termine la semana

Soy muy mala para aceptar a las personas que no son, digamos que intelectualmente iguales a mi. Me enferma la gente que todo el tiempo esta pensando todo el tiempo en que merece una vieja super guapa, pero con poco cerebro. O los posers que solamente piensan en su imagen, aunque no tengan ni puta idea de como hacer el trabajo para  el que los que los contrataron.

De verdad, nunca he entendido a la gente que solamente con hacer una cosa realmente minuscula se sienten en las nuves ¿que pasaría si tuvieran un verdadero cargo público o que fueran la imagen de algo?  Me cae que el ego de Lorena Herrera y de Paulina Rubio… pero solo eso porque tienen el mismo talento que Niurka, es más, yo creo que menos.

Sé que existe gente insensible  pero ¿qué chingados tienen que hacer en un medio en dónde la sensibilidad lo es todo?

Realmente compadezco a las pobres ilusas que caen en sus juegos, y se hacen su parejas.

Chael no entiendo como es que de repente mi pequeño mundo en dónde todo tenía su lugar, nuevamente pasa a valer verga… Eso me pasa por purista supongo.

Y es que la verdad, soy un antanto cuanto elitista, esaba acostumbrada a atratar con gente que lee más de cuatro libros al año,  pero que no entiende ni madres de música electrónica. Bueno de este lado creo que no están mucho mejor, pero son insoportables.

Toleraría eso, si no se metieran con mi trabajo, y aunque no lo parezca, escribir más de cuatro o cinco mil palabras en un solo día, tienen su grado de dificultad. Aún para los que nos gusta, y aunque sea de un tema que nos encanta  con locura y con pasión, si es un soberano pedo que se escuche bonito lo que escribiste…

Pinche gente, deveras.  Hace tres años me encontraba en un lugar dónde yo creía no pertenecer, pero no, resulta que si pertenecía ahí y a ese momento preciso.

Eso de crecer es demasiado confuso.  Ya hasta lo que creía certezas dejaron de ser.  Nadie dijo que sería sencillo pero se pasaron  con lo dificil.

Tal vez lo único que me falta son vacaciones, pero dudo mucho que aún después de un año trabajando donde trabajo, me dejen ir una semana a encontrarme con mis chorrocientos mil  otros yo porque hay proyectos que sacar… como siempre.

De vez en cuando me gusta imaginar realidades paralelas, particularmente una dónde mi vida es una película y mi otro yo elige el soundtrack de cada momento. De alguna manera eso ha pasado desde que cumplí 15 años, uno o varios seres más allá de mi alcance eligen las rolas que protagonizan mi vida.

Lo mismo mis fantasías, que mis sueños  o hasta mis pesadillas. Algunas de esas rolas parece que fueron hechas exactamente para el momento en que me las encontré en el camino.

A veces me imagino que yo marcó los recuerdos de miles de personas, que mis palabras van más alá de un monitor o un papel.. Pero por más trillado que esto suene, y más en estos momentos. Hay alguien que si lo hizo.

Se apellidaba Jackson, y fue capaz de crear el soundrack de la vida de millones de personas, entre ellas la mía.

Creo en mi imaginación un mundo de ensueño en dónde las fronteras de cualquier tipo eran simplemente una pendejada.

Ahora, me siento sin raices, como si algo que era la base de lo que pasaba en mi vida, dejara de haber existido. Aunque por otro lado era un ser humano con más pasiones que otros, que lo llevo a hacer cosas que a los demás mortales aterorizan.

Se atrevió a jugar con los sonidos, con su imagen, con su vida, pero sobretodo con una industria a la que desde entonces no le importaba más que vender.

Se atervió a jugar con millones de vidas, y le salió tan bien…

Quisiera que alguna vez lo que yo hago sea así de recordado. Incluso las fantasías que yo cree en una especie de realidad alterna… Por ahora en lo único que pienso es en los recuerdos e ilusiones que se han perdido en mi camino, pero que de repente regresan, vestidas en tonos dorados y trajes de epocas que no existieron…

Me habría gustado ser un gato … me cae